Sabe aquele castelo, que fica na Praça Vermelha em Moscou, na Rússia? Sim, aquele que é uma sorveteria? Todo colorido, coberto com várias bolas de sorvete esculpidas? Então, eu sempre tive vontade de me esbaldar de tanto comer sorvete lá. Só que não.

Tá, ninguém pode negar que aquilo realmente parece uma sorveteria. Mas calma, é uma catedral. Sim, a catedral na Praça Vermelha, colorida, chamativa, é a Catedral de São Basílio. Mas então, o que há lá dentro, como ela é?

Quando fui pra Moscou, obviamente reservei um tempo pra visitar o belíssimo ponto turístico. Claro, a Praça Vermelha por si só já renderia um post, já que também abriga o mausoléu do Lênin e o Kremlin. E é o point da capital russa.

Mas o assunto hoje é a sorveteria Catedral: você precisa comprar um ingresso pra poder visitar a parte de dentro. E é muito caro, prepare o bolso! Custa uns 50 rublos… o que dá uns R$3,00 risos! Aí você entra e vai se sentir meio com CLAUSTROFOBIAS. Mas vale o passeio!

São nove cúpulas. E todas interligadas nas interna! E tem umas pinturas e decorações que eu fiz absurdas de tão maneiras.

Você vai subindo as escadas e se deparando com vários ambientes, uns mais decorados, outros só com pedra. Até que bem lá em cima, é possível ter uma visão privilegiada da Praça Vermelha!

E no dia que subimos tava tendo uma recepção de um CASAMENTO bem ali. Quando desci, até pedi pro casal posar pra minha foto risos.

Aliás, até fui filmando todo o trajeto lá dentro da catedral. Mostrando ponto por ponto. Quando cheguei numa área, meio de OUROS, a segurança me deu um esporro que lembro até hoje.

Foi bom pra aprendermos: nem tudo que reluz, pode ser filmado risos. Ainda mais quando a “delicadeza russa” joga contra o “jeitinho brasileiro”. Confesso: foi um sorvete um pouco indigesto.

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Minha descrição aí do lado direito do site não me deixa mentir: odeio a burocracia dos aeroportos. Entenda por burocracia: check-in, despacho de malas, imigração, raio-x, espera pelo embarque…

Agora multiplique todo esse estresse e empenho por 1387² risos. É o que você vai encarar na Rússia, mais especificamente em Moscou. A chatice é tanta na imigração e no raiox, que você corre o risco de jogar tudo pro ar e sair correndo, pelado com muita raiva do país!

Lembro que quando fui em 2009, os brasileiros ainda precisavam de visto pra visitar a Rússia. Entrar no país até que foi susse. O pior foi sair, cinco dias depois.

Situações constrangedoras. Não só pra mim e pra quem estava comigo, como também para centenas de cidadãos que apenas queriam FUGIR LOGO DESSE PAÍS VODKENTO! Cara, na hora do raio-x, não basta apenas tirar seus objetos do bolso, colocar moedas, carteira, notebook e etc na BANDEJA!

Sabe por quê? Porque quando você passar na maquininha, ela apitará de qualquer jeito. Aí pedem, com uma super delicadeza de Tiranossauro Rex, para que você dê uns passos pra trás e TIRE A CALÇA, A CAMISA E OS SAPATOS risos. Tá, não é regra geral, mas é quase.

Sapato é de certeza. Você tira, inclusive com a meia, e coloca aqueles saquinhos de plástico pra caminhar sem sujar as patas os pés. Se apitar de novo, é a vez de tirar a calça (vi uma mulher tendo que fazer isso com a filha pequena, imagine). E como hoje é seBUNDA-feira, esse post veio bem a calhar risos.

Sem contar que desconfiam de TUDO! Desde a sua camiseta até seu notebook, afinal, ele pode estar programado pra explodir.

Ok, isso tudo é pra nossa própria segurança. Mas precisa de tudo isso mesmo? Só sei que o astral na Rússia já não é dos mais animados enquanto você está por lá. E, na saída, com tudo isso, só piora. Saímos estressadíssimos. Deve ser tudo culpa do Lênin, aquele BONECO DE CERA!

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Talvez seja uma das coisas mais bizarras que já fiz em viagens. Mas não quis passar por Moscou sem visitar o Mausoléu de Lenin! E esteja preparado! Pra isso, você terá de enfrentar uma longa fila e estar disposto a “dar uma passadinha” por um velório que nunca termina! Tudo fica na Praça Vermelha.

Meio Sendo turista essa foto

Nós fomos lá no penúltimo dia na cidade. E fomos correndo, antes de fechar! O lugar fica aberto só algumas horinhas por dia, tempo curto, pra não ferrar muito o repouso do Lelê risos.

Vista externa do Mausoléu

Guardamos as mochilas e as roupas e os pertences no guarda-volumes do lado de fora! Não pode entrar com NADA #ficaadica.

Aí você passa por um detector de metais do lado de fora, entra, e vai CONTORNANDO o gigantesco Kremlin. É massa, você se sente importante porque tá do lado de dentro das correntes risos. Mas qualquer passo em falso: MORTE.

Nessa calçadinha você vai passando pelos túmulos de vários mortos soviéticos famosos, como Stálin e Iuri Gagarin. Então, entra numa porta com uma escuridão prestes a te engolir. E estávamos meio que correndo.

Do nada, como naquelas casas do terror, com atores pra dar susto, SURGE UM GUARDINHA e pede sussurrando/gritando: SLOW DOWN!!!

Não sabíamos onde enfiar a cara, ainda bem que tava meio escuro. Por isso, fique atento, porque os guardinhas estão em cada canto da parte de dentro, meio escondidos. Aí você vai andando, sem poder parar, até chegar no mausoléu onde está Lenin. Fotos são proibidas lá dentro, lógico, mas no Google achei imagens do corpo dele embalsamado, pra você ter uma ideia.

O local é muito bonito. As paredes da sala são todas em mármore preto, com detalhes em vermelho vivo. E apenas algumas luzes direcionadas no caixote de vidro, que fica na horizontal, bem no centro. Dentro está o corpo do Lenin, embalsamado. Parece um boneco de cera. E você não pode parar, pra ficar olhando, tem que ir caminhando, senão leva um PITO dos seguranças.

Mas quando chegamos, duas senhoras ali estavam meio CHORANDO e olhando o corpo, apoiadas num corrimão de proteção. Fomos passando, olhando bem e “fotografando com o olhar” risos. Ficamos sabendo que eles restauram o corpo a cada um ano e meio. Nesse tempo, o mausoléu fica fechado, por dois meses.

Na restauração, além de dar aquele trato na cútis do fundador da União Soviética, eles têm que aparar a barba e as unhas, que NÃO PARAM DE CRESCER NEM MESMO DEPOIS DE MORTO! #medo s ou n?

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Aí eis que você tem frio e fome, e tá chovendo do lado de fora.

De repente: OPA, um restaurante em Moscou. Bonito, REQUINTADO… Bom pra um almoço saboroso e pra dar aquela aderência (by @coqss) na fome risos.

Entramos e o ambiente impressionou. Parecia uma SELVA com MOINHOS e ALEMÃES. Mas não, era um restaurante russo, com comidas peculiares e cardápios escritos em… RUSSO.

Toda a pompa do lugar foi por vodka água abaixo quando tentei fazer o pedido à garçonete. Falando em inglês, não tive sucesso. A única coisa que ela entendia era: “Coke”.

Beleza. Usei meus talentos no Imagem & Ação, levantei e comecei a fazer mímicas de filmes. Pena que é mentira. Na real, comecei a gesticular, mostrando que queria comer carne. E, no cardápio, tinha um treco que a garçonete apontava e falava num inglês carregado: “Meat” (carne).

Sim, era isso que eu queria. Pedi “aquilo ali mess”. De repente vem o prato. Bem bonito até. Apetitoso.

Era meio um strogonoff com cebolas e purê. Minha barriga roncava e eu dei a primeira garfada. Na mesma velocidade, quase cuspi tudo na face da garçonete no prato. Mas fingi ser elegante e comi. O gosto da carne era NOJENTO. Sabor chorume.

Comi meio empurrando uma boa parte, mas sem saber exatamente se aquilo era carne de GADO. O gosto não era, tenho certeza. Saí do restaurante com fome, sem comer tudo e na dúvida. E depois de saber que os russos comem carne de CAVALO como nós comemos MIOJO no aperto, quase RELINCHEI. De asco.

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– Ah! Dá nada!, responde o “responsável” motorista.

Juro, acho que só pode ser esse o diálogo dentro de alguns carros em Moscou. Basta ser um PEDESTRE na capital russa pra perceber o DESCASO da galera quando o assunto responde por “estacionar o carro”.

As carangas são praticamente abandonadas no meio da rua, purfa! Cheguei a me assustar várias vezes e achar aquilo tudo um absurdo dos absurdos. Sem contar as inúmeras barbeiragens. O povo parece não ter paciência mesmo!

Nosso guia na ocasião estava nos explicando que a Rússia sofreu um boom automotivo gigante nos últimos anos. Todo mundo consegue comprar carro. E isso significa que até quem nunca leu um livro tem carro os engarrafamentos são mais absurdos do que a Geisy Arruda ter posado nua na Sexy!

A gente chegou a ficar horas no caminho aeroporto – centro em pleno DOMINGO. Pra quem vive em Sampa, Floripa e cia, pode ser uma experiência nova, SIM! É que pelo menos nessas cidades brasileiras, parte do povo sabe O QUE fazer com os carros quando querem pará-los.

Bem que existe a famosa frase “se beber, não dirija”. Em Moscou, deveriam mudá-la um pouco e aplicar multa em quem desrespeita. “Se beber VODKA, não ESTACIONE” cairia bem, não? Porque, até parados, os carros lá são um perigo pra você, pedestre.

E aí na sua cidade, viajão? O povo sabe estacionar ou tá quase igual aos moscovitas?

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