Minha descrição aí do lado direito do site não me deixa mentir: odeio a burocracia dos aeroportos. Entenda por burocracia: check-in, despacho de malas, imigração, raio-x, espera pelo embarque…

Agora multiplique todo esse estresse e empenho por 1387² risos. É o que você vai encarar na Rússia, mais especificamente em Moscou. A chatice é tanta na imigração e no raiox, que você corre o risco de jogar tudo pro ar e sair correndo, pelado com muita raiva do país!

Lembro que quando fui em 2009, os brasileiros ainda precisavam de visto pra visitar a Rússia. Entrar no país até que foi susse. O pior foi sair, cinco dias depois.

Situações constrangedoras. Não só pra mim e pra quem estava comigo, como também para centenas de cidadãos que apenas queriam FUGIR LOGO DESSE PAÍS VODKENTO! Cara, na hora do raio-x, não basta apenas tirar seus objetos do bolso, colocar moedas, carteira, notebook e etc na BANDEJA!

Sabe por quê? Porque quando você passar na maquininha, ela apitará de qualquer jeito. Aí pedem, com uma super delicadeza de Tiranossauro Rex, para que você dê uns passos pra trás e TIRE A CALÇA, A CAMISA E OS SAPATOS risos. Tá, não é regra geral, mas é quase.

Sapato é de certeza. Você tira, inclusive com a meia, e coloca aqueles saquinhos de plástico pra caminhar sem sujar as patas os pés. Se apitar de novo, é a vez de tirar a calça (vi uma mulher tendo que fazer isso com a filha pequena, imagine). E como hoje é seBUNDA-feira, esse post veio bem a calhar risos.

Sem contar que desconfiam de TUDO! Desde a sua camiseta até seu notebook, afinal, ele pode estar programado pra explodir.

Ok, isso tudo é pra nossa própria segurança. Mas precisa de tudo isso mesmo? Só sei que o astral na Rússia já não é dos mais animados enquanto você está por lá. E, na saída, com tudo isso, só piora. Saímos estressadíssimos. Deve ser tudo culpa do Lênin, aquele BONECO DE CERA!

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Terça é Colaborões! Você já sabe de cor. Sempre é bom rir ler as histórias dos viajões que tão sempre ligados por aqui!

Hoje temos a presença da Sabrina Olivetti, sócia do popzíssimo Coisas de Diva e do vilão de qualquer dieta: Jujuba Gourmet. É a segunda participação dela nessa seção! A primeira foi aqui, na estreia do Colaborões.

Dessa vez, a Sá nos conta os perrengues das imigrações ao redor do mundo. Quem ama viajar, precisa passar por isso sempre (a não ser que seja cidadão europeu risos). E nem sempre uma diva consegue permanecer diva risos.

Você também pode mandar sua história e aparecer por aqui! Só enviar pra souviajao@gmail.com com fotos pra gente ilustrar! Boa aflição nessa viagem às imigrações!

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O aperto na imigração

Passar pela alfândega quando estamos entrando em um país é sempre o terror, o terror, o terror. Eu pelo menos fico imaginando situações cabeludas onde vão me fazer um milhão de perguntas as quais não saberei responder e no fim vão me mandar para uma prisão no Nepal. Culpa no cartório? Que nada, sou um exemplo de cidadã.

Apesar do medinho e nervosismo, nunca tive grandes problemas. Às vezes me perguntam duas ou três coisas básicas, às vezes invocam com minha cara e perguntam alguma coisa extra, mas nada assustador.

Quando fui para Londres meio que não planejei as coisas direito e meu vôo de volta era por lá mesmo, mas eu queria viajar para outros países enquanto estivesse do lado de lá do oceano. Então cheguei, fiquei um tempo, daí fui para Berlim, voltei para Londres, fiquei mais uns dias e fui para Barcelona. Vamos deixar o fato da burrice em planejar viagens para outro post, combinado?

Mas o problema aconteceu quando estava voltando de Barcelona e entrando em Londres pela terceira vez em menos de um mês. Todas as entradas por aeroportos diferentes. Desconfiaram de mim, sim ou não?

Irmãozinho, que apuro. Primeiro que quanto mais coisas estranhas a moça me perguntava, mais nervosa eu ia ficando. E veja bem, quanto mais nervosa, mais o inglês ia sendo esquecido e a vontade de explicar tudo em português ia chegando.

Sejamos justos, minha justificativa não estava convencendo porque não fazia sentido algum. Eu sabia que deveria ter feito a viagem de país em país sem ficar voltando para Londres, mas o que eu podia fazer? A trapalhada do Didi Mocó tava armada e a moça não se convencia que eu tinha sido mané.

Só sei que respondi mil perguntas, todas repetidas várias vezes. Quem eu era, onde trabalhava, quem conhecia em Londres, porque estava lá, quem era meus pais, o que eles faziam, tinham emprego, tinham casa própria, como tinha conhecido meus amigos, quem eu era, onde trabalhava, ao infinito e além.

Só que além de todo esse sufoco e nervosismo, tinha um agravante. Eu havia tomado muita água antes de embarcar e não fui ao banheiro no avião, então caro leitor, você já imagina.

Era a mulher perguntando pela quinta vez o que meus pais faziam e eu tentando olhar por trás dela para ver se achava uma plaquinha indicando o banheiro. Às vezes nem ouvia direito o que ela falava e ficava confabulando comigo mesma se deveria pedir ou não para ir ao toalete.

Só sei que em um certo momento ela largou mão e viu que eu era monga mesmo e me deixou passar. Primeira parada foi no banheiro e a segunda na esteira onde só a minha mala rodava sozinha. Depois dessa a expressão “vivendo e aprendendo” começou a fazer todo o sentido do mundo pra mim.

E a dica é, vá ao banheiro no avião.

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Tá dada a dica do xixi, hein? E se liga em outra: ontem já reforçamos a campanha do Coqs e da Amanda na campanha para o Emprego dos Sonhos.

Agora um ADENDO: a Sabrina também tá participando do desafio STB! Como aqui é na camaradági, pedimos procê também uma forcinha para a diva! Basta acessar o link aqui e clicar no coração! Custa nada, viu?

Segue um vídeo que ela fez (pra campanha) apresentando a Feira da Praça da Ucrânia, em Curitiba. Tem a ver com o Comilão!

TODOS AGRADECE! Valeu!

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Como bons brasileiros que somos, por mais que a pontualidade nos seja uma virtude, às vezes dá um imprevisto dos bravos quando o assunto é horário. E sabe onde? No banheiro No aeroporto!

E é aquele corre-corre absurdo pra não perder o voo e ver ir pelo ralo do tempo alguns milhares de reais investidos (no caso dos internacionais). Comigo aconteceram duas histórias de quase ter que engolir o coração novamente.

Uma vez, em Amsterdã, aguardava para pegar um voo cedão para voltar ao Brasil. Tava marcado pras 6h50min da matina. Resumo: dormimos no aeroporto, pra que eu pudesse pegar um reembolso (refund) do notebook que havia comprado por lá. A sala do reembolso abriria às 6h, por isso achei susse a MANOBRA.

Mas a mulher que abria o lugar chegou atrasada em 10 minutos. Até me atender e dizer que não era ali e, sim, após o raio-x o local que eu deveria entregar o formulário, já passava das 6h20min. O check-in já estava feito, mas o desespero começou. Eu furei a fila louca do raio-x dizendo que estava atrasado (e estava). A multidão me deixou passar, puta da face.

Eram 6h30min quando eu iria pra sala do refund e ouço minha irmã gritar: VOLTA, A PLACA AQUI DIZ QUE ATÉ O NOSSO PORTÃO SÃO 14 MINUTOS CAMINHANDO!

Calculei mentalmente e pensei: ferrou! Começamos a correr desesperadamente e o portão não chegava nunca. Corríamos naquelas esteiras, quase morrendo, ouvindo nossos nomes sendo chamados no sistema de som.

Conseguimos chegar em FRANGALHOS no portão de embarque onde duas funcionárias da companhia aérea nos esperavam com ar de reprovação. Embarcamos e atrasamos o voo de todo um avião! Mesmo assim: ufa!

A outra história foi em Munique. Da cidade alemã, iríamos de avião pra Londres. O voo seria às 18h. Resolvemos pegar um trem do centro até o aeroporto com uma hora e meia de antecedência. Pensamos que seria susse, afinal, eram apenas 13 paradas até lá.

Pelo menos a paisagem compensava risos

Meu, o trem andava mais devagar que o Barrichello! Começamos a ficar desesperados. Soprávamos o trem pra ver se ia mais rápido (pena que é mentira). Chegamos no aeroporto MEIA HORA antes da decolagem.

Até acharmos o portão de embarque, perdemos mais preciosos minutos. E quando tentamos despachar as malas… ouvimos um grito vindo das trevas: NÃO HÁ MAIS TEMPO PRA ISSOOOOO!

Rabos entre as pernas, voamos com bagagem e tudo pro raio-x, imigração e etc. Entramos no avião no momento que o avião da British Airways decolaria. Pontualidade britânica ruiu na nossa frente, por nossa causa. Malditos brasileiros. Mais uma vez, o avião saiu atrasado.

Por isso, repito aqui: quem nunca? Você já deve ter vivido algo assim, viajão! Conta pra gente nos comentários. Já perdeu o voo? Já passou um deusnozacuda?

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somux ribeldix hihihiihi

Já estamos em agosto e há sete meses postei algo aqui assim que voltei da temporada na Alemanha. Precisei TORRAR alguns milhões algumas horas num aeroporto. Ou seja, precisei DORMIR no aeroporto de Frankfurt.

Inclusive, fiz um vídeo no post mostrando o DECORRER DO SOFRIMENTO. Olha, vale a pena relembrar essa postagem, viu? Aí você conta pra gente se já viveu experiência parecida pra esperar aquela conexão maldita bem-vinda logo cedaço!

é tão legal dormir no aeropzZZzzzzZz

Valeu, viajão! Tenha um bom domingo e uma excelente semana viajando conosco por aqui!

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OH WAIT, XÓIA, VOCÊ ESTÁ ESQUECENDO DE FALAR O QUE O RESTART TEM A VER COM DORMIR NO AEROPORTO!

Convenhamos, meus caros, passar a noite no aeroporto é algo terrível, né? Então, me ajude a responder: o que pode ser pior? Passar a noite no aero ou ouvir Restart? Obrigado pela atenção.

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O Xóia já postou sua cara amassada por aqui quando passou uma noite no aeroporto de Frankfurt, e hoje contarei minha breve história no aeroporto Luton, na Inglaterra. História essa que se resume em passagens baratas com voos as 7h da manhã, no qual não existem ônibus funcionando para chegar ao aeroporto. Solução? Ir as 23h do dia anterior e dormir no aeroporto clap clap.

Existe um receio de fazer isso, afinal é óbvio que você não vai dormir bem, é óbvio que você vai ficar de olho nas malas (brasileiro desconfia de todos!) e é óbvio que não vai ter um colchão com cobertor e uma TV.

Mas é interessante ver que além do receio, existem muitas pessoas que estão no mesmo barco, ou melhor, no mesmo avião (tudumtss).

Devo citar também que foram as minhas primas que me inseriram nessa vida viajônica (criando palavras), e elas que me acompanharam na super noite de descanço, e que vocês verão bastante elas por aqui também!

Vejam o vídeo e observem também que o aeroporto não tem estrutura nenhuma pra um aconchego, então caro Viajão, só faça isso se valer muito a pena o preço da passagem com seu tempo de viagem e outras coisas. Aquele abrass!

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Eu tive que fazer isso na semana passada. Pra voltar da Turquia pro Brasil, precisei enfrentar exatas 26 horas de viagem. A maratona foi assim: Istambul – Frankfurt – Lisboa – Brasília – Curitiba. E em Frankfurt eu precisei ficar das 23h às 6h da manhã do dia seguinte.

Eu já tinha virado a noite no aeroporto de Amsterdã uma vez. Realmente, é doído pra cacete. Aliás, fizeram na internet até uma lista com opinião de internautas sobre os melhores e piores aeroportos do mundo pra se passar a madruga. O maior da Alemanha ficou em sétimo lugar.

E eu fiz um video mostrando a realidade que passei em Frankfurt. Só não repare na cara de sono EVOLUINDO ao longo dos minutos de PROJEÇÃO. Divirta-se, caro viajão. E fuja de uma madrugada dessas.

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