Moinho voador

Você quer dormir comigo essa noite? RÁ. Tá me achando ousado, é? Mas aposto que você já cantou bastante a musiquinha do filme Moulin Rouge, “vulevu cuchê avec moá, cessoá”. Cantou e pagou de PURITANA risos.

Por isso, agora segue o MANUAL PRÁTICO pra quem vai a Paris e sonha em conhecer o bordel chamado Moulin Rouge, a casa de “shows” mais famosa do mundo.

1) Ao chegar em frente ao Moinho Vermelho, com certeza você exclamará, com decepção: “meldels, achei que fosse bem maior”. Calma, você estará se referindo só ao moinho mess reezous.

2) Aí você baterá fotos e vai entrar na recepção pra ver os preços. Sim, verá um valor de 100 euros e virará as costas.

3) Depois, você irá correndo pro meio da rua (sim, tem uma espécie de ILHA/PRACINHA ali) pra bater mais fotos da princesa Mulan da Disney do Moulin Rouge.

E aí é que entra a parte legal! Nessa “ilha” usada pra dividir as avenidas, tem uma TUBULAÇÃO DE AR sensacional. Sabe aquelas grades no chão? Vem um VENTINHO estilo “A Dama de Vermelho” saindo dali. As mina de saia e sem calcinha pira risos

Pirei messsssss risos

Pronto, o Moinho Vermelho ficou pra trás! A brincadeira e atração turística agora se chama: VENTIN INFERIOR. É praticamente um TORNADO vindo da calçada, você precisa se segurar pra não sair voando. Pena que é mentira. Mas rendem boas risadas e caras de idiotas.

Batemos diversas fotos com casacos esvoaçantes. Algumas a Levis’ comprou pra uma campanha futura. AGUARDEMMMMM.

Anote a dica direitinho pra usar quando for a Paris. A outra, que você pode usar, tá lá na primeira frase do texto. Use com moderação risos. Vulevucuchê?